Постинг
12.06.2011 21:54 -
Асан Сьорен
Автор: mirrorman
Категория: Забавление
Прочетен: 1197 Коментари: 1 Гласове:
Последна промяна: 12.06.2011 21:57
Прочетен: 1197 Коментари: 1 Гласове:
4
Последна промяна: 12.06.2011 21:57
Предлагам ви лека (за някои може би не съвсем) вечерна порция
абсурден хумор. Гозбата вече беше сервирана в печатно издание и се прие относително добре. Да ви е сладко!
Аз се казвам Асан Сьорен Т"Ехник. Баща ми е известния датски сюнетчия, а дядо ми е неизвестно какъв техник. Предполагаме, че на автомати за найлонови мухи..Не знаем.
Работя като асансьорен техник в една благонадеждна бангладежка морга.Български научих от съпругата ми, която е гъркиня, но се оказа българска циганка. Не ми пречи тая работа, щото и аз съм с доста съмнителен произход. По принцип съм известен с това, че никога в кариерата ми не съм допускал засядане на човек в моите асансьори, като изключим един случай когато осмърдях целият бангладежки уолстрийт. Един труп, докато се возил, натиснал повече от 5 копчета едновременно и блокирал релетата, които веднага изпушили. Точно тогава бях на погребение на дакела на братовата балдъза, че сваковата й тъща.Много кадърно куче беше. Плъхар! Та затова не можах да отида същата седмица на аварията. Обиколих половин Пагхаматанаратакхан докато намеря свестен букет от сушени плъхове. И не намерих. Добре че малкия на Пенджер Бухаламин острига едни мършави котки, та се отървах от резила.
Някога моята фамилия се е славела с огромните си, десет и нещо метрови еклери,
но това отдавна лежи в кооперативния архив, който изгоря. Имаше тогава при нас октоберфест, та пикаха в огъня поне 10 000 потни,червендалести шкембелии, но и без това пак си изгоря. Сега не мога да докажа
никаква аристократичност, та аз и братовчедките ми Ингьоз и Йокгьоз не можем да се повишим в по-висока каста. Засега имаме само краста.Късмет поне, че е от
рядък щам, та много се търси от лешперите от Чесалиманските гимназии.Мажем едни борови дъвки с нея, те ги дъвчат, езика им става като мадагаскарска дървесна мазна жаба и им дават извинителна бележка поне за 5-6 месеца.Понякога и за повече, защото 80% умират от задух и кръвонасядания в парасимпатиковите надмишници и в малките бахаровидни жлези с жълтораирана секреция.
От тази секреция пък едни наши братовчеди откриха модната линия на жълто раирания секреционен десен на банановата басма и станаха милионери за няколко дни. На четвъртия или петия ден дадоха всичките пари за тунинг на куупъра на третата им щерка и ремонт на банята на едни монаси от Камчатка. Сега тя кара Ламборгини с газово, а те отвориха бутка за детонатори в Афганистан...
Обаче не вървяло викат, щото онези мангали веднага направили ментета от пребоядисани пиратки.
По характер съм кротък, но природата ми е малко кибритлийска и понякой път
съм къртил зъби, трошил съм прешлени...но не съм си спомнял за тая работа.
Като малък бях много набожен. Щом поотраснах, още като почнаха да ми избиват мъхове тука-там, приех полигамията, та към ден днешен имам навъдени много гамени по целия свят.
Шестото висше не можах да го завърша, щото от министерството се обадиха, че вече не ми признават трети,пети и втори клас...Та ми горели,викат,и петте висши, защото не можело само с първи и четвърти клас да имам повече от половин висше или не повече от 43% средно. Много се отрових тогава с едно кокосово вино...Тежко преживях и кончината на учителя ми Гого Педагогов, когото осъдиха за укриване на двама видни педомили, издирвани от народната камара на майсторите на велосипедни педали. Именно заради Педагогов си парлатисах образованието.Учебниците му, по които съм учил бяха обявени за апокрифни и вече се намират само в бившите складове на "Топливо" и струват майка си и баща си. А той сега се зарива с бял пясък на слънчевите Педомилови архипелази и се налива със скъпи марки айряни и печени катми на перваз.
Долен мангасар! Той дори нямаше леха с моркови!
Имам кола, но не я ползвам. На рождения й ден, на прабаба й подариха балон с горелка, но го взех аз, защото на нея й се повтаряше, а всички други от родата вече си имаха дирижабли и цепелини. Смених само дизеловата горелка с тези новите... дето са на разтопена говежда лой. Внасят ми я едни контрабандисти от щатите. Пълнят я в мексикански каучукови презервативи. Гълтат по една цяла краставица, а лойта в презервативите качват на кораб пък те летят насам с брезентови планери намазани с крадена стелтова антирадарна боя. Аз от 10 години насам им разправям, че за боята излишно са се бръкнали, щото ние от 3-4 години нямаме радарна система, но те само шъткат и сочат изцъклено към съзвездието Корморан,а на хартийки ми пишат, че цялата криеница била заради тях.Но не съм напълно сигурен, защото тези хартийки ми ги показват само на кварцова лампа...А както знаете у нас тези лампи ги забраниха веднага след голямата карантина за невидимата пъпка. Страшна болест...Сума ти народ полудя по нея! Уж нищо и никаква пъпка, а като се загледаш във врата на този пред тебе на опашката в маслинарницата, веднага се ужасяваш от маслините, омазани с косми и саламурен пърхут! Докато им дойде реда вече всички са си оглозгали вратовете и си купуват само торбички да плюят костилки и доста косми.
Трябва да тръгвам! Имам сигнал за слоница с изтекли води в асансьора на козметичен салон за слонове.Ако не побързам слоничаря може да се удави понеже е дребен водата му стигала вече до джиесема, а му е нов и не иска да го сменя за четвърти път в магазина. Четвърти път наквасен телефон с околоплодни слонски води вече си е много съмнително!..
абсурден хумор. Гозбата вече беше сервирана в печатно издание и се прие относително добре. Да ви е сладко!
Аз се казвам Асан Сьорен Т"Ехник. Баща ми е известния датски сюнетчия, а дядо ми е неизвестно какъв техник. Предполагаме, че на автомати за найлонови мухи..Не знаем.
Работя като асансьорен техник в една благонадеждна бангладежка морга.Български научих от съпругата ми, която е гъркиня, но се оказа българска циганка. Не ми пречи тая работа, щото и аз съм с доста съмнителен произход. По принцип съм известен с това, че никога в кариерата ми не съм допускал засядане на човек в моите асансьори, като изключим един случай когато осмърдях целият бангладежки уолстрийт. Един труп, докато се возил, натиснал повече от 5 копчета едновременно и блокирал релетата, които веднага изпушили. Точно тогава бях на погребение на дакела на братовата балдъза, че сваковата й тъща.Много кадърно куче беше. Плъхар! Та затова не можах да отида същата седмица на аварията. Обиколих половин Пагхаматанаратакхан докато намеря свестен букет от сушени плъхове. И не намерих. Добре че малкия на Пенджер Бухаламин острига едни мършави котки, та се отървах от резила.
Някога моята фамилия се е славела с огромните си, десет и нещо метрови еклери,
но това отдавна лежи в кооперативния архив, който изгоря. Имаше тогава при нас октоберфест, та пикаха в огъня поне 10 000 потни,червендалести шкембелии, но и без това пак си изгоря. Сега не мога да докажа
никаква аристократичност, та аз и братовчедките ми Ингьоз и Йокгьоз не можем да се повишим в по-висока каста. Засега имаме само краста.Късмет поне, че е от
рядък щам, та много се търси от лешперите от Чесалиманските гимназии.Мажем едни борови дъвки с нея, те ги дъвчат, езика им става като мадагаскарска дървесна мазна жаба и им дават извинителна бележка поне за 5-6 месеца.Понякога и за повече, защото 80% умират от задух и кръвонасядания в парасимпатиковите надмишници и в малките бахаровидни жлези с жълтораирана секреция.
От тази секреция пък едни наши братовчеди откриха модната линия на жълто раирания секреционен десен на банановата басма и станаха милионери за няколко дни. На четвъртия или петия ден дадоха всичките пари за тунинг на куупъра на третата им щерка и ремонт на банята на едни монаси от Камчатка. Сега тя кара Ламборгини с газово, а те отвориха бутка за детонатори в Афганистан...
Обаче не вървяло викат, щото онези мангали веднага направили ментета от пребоядисани пиратки.
По характер съм кротък, но природата ми е малко кибритлийска и понякой път
съм къртил зъби, трошил съм прешлени...но не съм си спомнял за тая работа.
Като малък бях много набожен. Щом поотраснах, още като почнаха да ми избиват мъхове тука-там, приех полигамията, та към ден днешен имам навъдени много гамени по целия свят.
Шестото висше не можах да го завърша, щото от министерството се обадиха, че вече не ми признават трети,пети и втори клас...Та ми горели,викат,и петте висши, защото не можело само с първи и четвърти клас да имам повече от половин висше или не повече от 43% средно. Много се отрових тогава с едно кокосово вино...Тежко преживях и кончината на учителя ми Гого Педагогов, когото осъдиха за укриване на двама видни педомили, издирвани от народната камара на майсторите на велосипедни педали. Именно заради Педагогов си парлатисах образованието.Учебниците му, по които съм учил бяха обявени за апокрифни и вече се намират само в бившите складове на "Топливо" и струват майка си и баща си. А той сега се зарива с бял пясък на слънчевите Педомилови архипелази и се налива със скъпи марки айряни и печени катми на перваз.
Долен мангасар! Той дори нямаше леха с моркови!
Имам кола, но не я ползвам. На рождения й ден, на прабаба й подариха балон с горелка, но го взех аз, защото на нея й се повтаряше, а всички други от родата вече си имаха дирижабли и цепелини. Смених само дизеловата горелка с тези новите... дето са на разтопена говежда лой. Внасят ми я едни контрабандисти от щатите. Пълнят я в мексикански каучукови презервативи. Гълтат по една цяла краставица, а лойта в презервативите качват на кораб пък те летят насам с брезентови планери намазани с крадена стелтова антирадарна боя. Аз от 10 години насам им разправям, че за боята излишно са се бръкнали, щото ние от 3-4 години нямаме радарна система, но те само шъткат и сочат изцъклено към съзвездието Корморан,а на хартийки ми пишат, че цялата криеница била заради тях.Но не съм напълно сигурен, защото тези хартийки ми ги показват само на кварцова лампа...А както знаете у нас тези лампи ги забраниха веднага след голямата карантина за невидимата пъпка. Страшна болест...Сума ти народ полудя по нея! Уж нищо и никаква пъпка, а като се загледаш във врата на този пред тебе на опашката в маслинарницата, веднага се ужасяваш от маслините, омазани с косми и саламурен пърхут! Докато им дойде реда вече всички са си оглозгали вратовете и си купуват само торбички да плюят костилки и доста косми.
Трябва да тръгвам! Имам сигнал за слоница с изтекли води в асансьора на козметичен салон за слонове.Ако не побързам слоничаря може да се удави понеже е дребен водата му стигала вече до джиесема, а му е нов и не иска да го сменя за четвърти път в магазина. Четвърти път наквасен телефон с околоплодни слонски води вече си е много съмнително!..
